СОЖИТЕЛЬСТВО

Цепи супружества — это цепи, а кто хочет добровольно оказаться в цепях? Поданным переписи 1990 года, 2,9 миллиона пар в США сказали, что они живут вместе без официального оформления своих отношений — сожительствуют, то есть живут на общей площади. И число таких пар неуклонно растет. В 1980 году их было около 1,6 миллиона. К 1985 году их стало около 2 миллионов, а в 1995 году — уже около 4,2 миллиона. По всей видимости, пришло время именно для таких отношений. Почему так происходит? Во-первых, жить вместе удобнее потому, что более приемлемо с точки зрения общества. Есть примеры удачно сложившейся жизни не состоящих в официальном браке пар; большей частью это знаменитости, подобно долго и счастливо живущим вместе актерам Курту Расселу и Голди Хон. Во многих случаях такие отношения оправдывают себя. Для некоторых совместное проживание становится проверкой на совместимость, временным испытанием чувств. Для других это окончательный вариант. Некоторые женщины, особенно однажды (или два раза) неудачно выходившие замуж, которые не собираются заводить детей, находят такие отношения самым лучшим для себя выходом. Есть женщины, которым важно ощущать психологическую независимость, они не хотят быть "связанными". Для других совместная жизнь является тем же, что и брак, только без оформления документов, такой же прочной связью со всеми обязательствами по отношению друг к другу. Но, как любой другой вид отношений, сожительство имеет свои недостатки, что и обнаружила Памела Армстронг. Памела, продюсер из Вашингтона, родители которой никогда не оформляли свои отношения, какое-то время жила с разведенным мужчиной и с двумя его маленькими детьми. Так как в это время она оказалась без работы, то, сидя дома, она заботилась о детях и вела домашнее хозяйство. Все шло хорошо, пока Памела не заболела.

" Его доход составлял 40 тысяч долларов, и я сидела дома с его детьми. Но, когда я заболела, мне пришлось самой оплачивать свое лечение, так как его медицинская страховка на меня не распространялась, — вспоминает Памела. — Вскоре я ушла. Я поняла, что отдаю гораздо больше, чем получаю. У меня не было никаких прав. Я не могла рассчитывать, что он позаботится обо мне, несмотря на то что я выполняла обязанности жены и матери. Я поняла, что в институте брака есть резон. Брак защищает женщину".

Глубоко запрятанная подоплека

Существуют и другие причины, по которым совместное проживание может оказаться не тем, что вам нужно. "Так, по самой своей природе сожительство предполагает меньше обязательств по отношению друг к другу, — отмечает Ай-

рис Сангуилиано, доктор философии, психолог. — Всегда присутствует разная степень неуверенности и незащищенности в том, что временами может быть волнующим, а иногда — и пугающим. Кроме того, всегда существует опасность, что союз, не скрепленный узами брака, распадется.

Работая с такими парами, я обнаружила то, что я определила термином "синдром сожительства", когда мужчина и женщина ведут как бы параллельную жизнь, не взаимодействуя в социальном плане по-настоящему. Они не чувствуют настоящей ответственности друг за друга. Недостаток ответственности сказывается в самых разных сферах, — говорит она.

Для тех, кто боится ответственности или настоящей близости друг к другу, сожительство может представляться удачной заменой брака, но в действительности оно является лишь способом избежать всего того, что связано с настоящей близостью".

Хотя, несомненно, многие люди долгие годы счастливо живут вместе, не состоя в браке, чаще приходится встречаться с теми, для кого сожительство в конце концов становится тупиком. Психолог-клиницист Диана Кершнер, доктор философии, за время работы в качестве частнопрактикующего врача, беседовала со многими женщинами, не состоявшими в браке со своими партнерами. Она сообщает, что подавляющее большинство женщин шло на такие отношения с тайной мыслью — иногда скрываемой от самих себя. "Неважно, что они говорят вам. Они часто скрывают желание выйти замуж, — замечает д-р Кершнер. — Это глубоко запрятанная мечта. Иногда они сами не отдают себе в этом отчета. Они подавляют мысль о замужестве. Мне приходилось встречаться с жесткими деловыми женщинами, которые с горячностью отрицали, что могут испытывать нечто подобное. Мои клиентки говорили фразы вроде: "Меня совершенно не беспокоит, что мы неофициально живем вместе. Не знаю, почему это я вдруг заплакала, когда увидела сцену свадьбы в кинокартине. Я совсем не хочу выходить замуж". Но, конечно, она хотела бы".

Иногда женщины оказываются связанными с мужчинами, которые обожглись в прошлом браке и не хотят жениться еще раз. "Часто эти мужчины не желают заводить новую семью, потому что еще продолжают расплачиваться за неудачный первый брак", — добавляет она.

Если вы тайно лелеете мысль о замужестве и связали себя с мужчиной, решительно настроенным против брачных уз, вы оказываетесь в том же положении, что и женщина, которая идет на сожительство, считая, что она "изменит" его. "Такое редко случается, — предупреждает д-р Кершнер. — Вы просто обрекаете себя на несчастную жизнь.

Проходит время, и все идет к худшему. Вы собирались на пир, а оказались перед лицом голодной смерти, — говорит она. — И не только это, ваше чувство собственного достоинства так страдает, что вы уже как будто бы и не хотите есть".

Фобии, связанные с замужеством

Женщины, которые соглашаются на половинчатые отношения из боязни остаться в одиночестве, считая, что больше им ничего не остается, или из страха перед интимными отношениями с кем-нибудь еще, также обрекают себя на неудачу. Д-р Кершнер рассказывает, что ей приходилось видеть многих женщин, которые влюблялись в мужчин не из числа тех, за кого можно выйти замуж, и привязывались к ним, не в силах расстаться, потому что теряли чувство собственной ценности и начинали считать, что больше им надеяться не на что. "Женщина может рассуждать так: "Я старею, живя с ним. Время идет, а я не могу рассчитывать на обеспеченное будущее". И она приходит к выводу, что зря теряет время. К сожалению, женщины оказываются в невыгодном положении на брачном рынке. Чтобы рассчитывать на мужчину, мы должны быть молодыми и физически привлекательными, ведь с годами становится все меньше и меньше свободных мужчин. Женщины чувствуют себя несчастными, но не оставляют своих спутников. Они предпочитают иметь рядом хоть кого-нибудь, лишь бы не оставаться одним".

"Иногда женщины идут на сожительство, потому что сами боятся выходить замуж, — замечает д-р Сангуилиано. — Все мы представляем себе брак таким, каким он хорошо знаком нам на примере наших родителей, а у них брак мог быть неудачным. Тогда возникает чувство: "Нет, я никогда не сделаю ничего подобного". И еще мы смотрим на окружающих. Мы видим, что половина людей разводятся или вышли из распавшихся семей. Поэтому дело не только в нас. Всему обществу свойственна нестабильность.

Некоторые женщины опасаются, что будут "поглощены" браком, что с ними произойдет то же, что случилось с их матерями, — говорит д-р Сангуилиано. — Есть и такие, которые не хотят ответственности или близких отношений или просто стремятся избежать горечи неудачного замужества. Некоторым женщинам — и мужчинам тоже — свойственно то, что можно назвать фобиями в их отношении к браку. Мы живем со многими иллюзиями и мифами, один из которых таков: если вы не состоите в браке, значит, вы свободны. Может быть, именно поэтому некоторые пары, оформившие брак после многих лет совместной жизни, распадаются".

Проверьте себя

Как вы узнаете, подходит ли вам характер отношений, свойственный совместному проживанию без оформления брака? Д-р Кершнер предлагала своим клиенткам такой тест. "Я прошу их вообразить, какой будет их жизнь через пять лет, — объясняет она. — Когда вы представите себе картину будущей жизни, опишите точно, что происходит: с кем вы живете, как выглядит ваш дом, какая в нем атмосфера, какими звуками он наполнен. Использование ощущений позволяет приблизить воображаемую картину к реальности. Когда вы оцените эту созданную в вашем воображении идеальную жизнь, вы узнаете, хотели бы вы выйти замуж за этого мужчину, любите ли вы его или он вам просто нравится. Если вы чувствуете, что вам не хватает уверенности в себе, проверьте себя на практике. Не сидите дома, действуйте, флиртуйте, — рекомендует д-р Кершнер. — Что вы теряете?

Если вы живете с мужчиной, не состоя в браке, и воспринимаете эту ситуацию как тупиковую, но не решаетесь оставить его, вам надо вести активную жизнь за пределами дома. Некоторые женщины отказывают себе во всем ради своих отношений с сожителем, — замечает д-р Кершнер. — Если вы будете полнокровно жить, иметь свои хобби, встречаться со своими друзьями, это только укрепит вашу уверенность в себе". Подумайте над тем, что вы к настоящему времени имеете. Может быть, вы склонны действовать слишком импульсивно? Может быть, вы опасаетесь слишком сближаться с человеком, потому что потом разрыв с ним принесет боль? Или вы ищете партнеров, чтобы можно было проиграть сценарии заново в надежде, что на этот раз все получится по-другому? Считаете ли вы, что сможете изменить мужчину, с которым вы живете? "Вам надо знать мотивы своего поведения", — утверждают специалисты. Совместное сожительство, как и брак, чтобы быть удачным, потребует любви, честности и выполнения обязательств. В противном случае вы будете просто соседями по общежитию.

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки